Mais pourquoi je m’inflige ça ? Pourquoi ? Suis pas si mal là-bas... Bon ok, c’est
pas top top, mais j’y ai fait mon trou, j’ai mes repères, je suis calée, rodée.
Dans le lot, j’ai quand même des collègues sympas, ça pourrait m’aider à faire abstraction
des autres.
Et puis est-ce que je le veux vraiment ce poste ? J’en
sais rien finalement… Putain… J’en ai marre, suis à bout, à B.O.U.T… Il
n’est que 9h52.
9h53 : Bon c’est dans 1 heure et 7 minutes, vais
peut-être prendre mon médoc de suite, le temps que ça fasse effet.
9h54 : Hi hi ! Trop forte la fille, j’ai un sacrée
instinct quand même ! Garder la boite de médoc pour ralentir le cœur, le Doc me l'avait
prescrit quand j’ai eu mon entretien de 2016. J’avais regardé la date de
péremption au moment de la ranger en me disant : « On
sait jamais... d’ici juin 2018, je passerai peut-être un nouvel entretien »
et là « biggo !! », brillante.
9h55 : Allez hop, j’avale mon comprimé.
9h56 : ………
9h57 : Et s’il ne fallait pas prendre un comprimé
ENTIER mais ½ ou 1/3 ou ¼ ? Putain !
9h57 : Je reprends la boite, ben oui ! Évidemment,
les comprimés sont sécables en 4 parties.
9h58 : Putain ! Putain ! Ah oui c’est sure c’est
« brillant » de l’avoir garder dans ta pharmacie.
9h59 : Calme, calme… et évidemment, il n’y a aucune
prescriptions écrites sur la boite. Super.
10h00 : Revisualise ce vendredi 22 janvier 2016. Tu as
pris 1 cachet entier ou ¼ ?
10h00 : Putain ! Aucun souvenir ! Tu crois
quoi ?
10h02 : Panique pas, vais lire la notice. Y a bien des
indications de prescription.
10h03 : Voyons voir… à c’est là : « PRESCRIPTION :
voir avec votre médecin »…. S.U.P.E.R.
10h05 : Ah... Je me sens mal... putain… J’ai l’impression
que ma langue a gonflé.
10h06 : J’ai l’impression qu’elle ne répond plus et elle est pâteuse…
10h07 : mais non c’est un effet du stress.
10h08 : mais non c’est un effet du stress.
10h09 : mais non c’est un effet du stress.
10h10 : mais non c’est un effet du stress.
10h11 : mais non c’est un effet du stress.
10h12 : De toute façon faut que j’y aille.
Voiture :
10h15 : Oh non ! Ma langue, bon au feu je la
regarde dans le retro.
10h17 : Non on dirait qu’elle est normale, par contre,
j’ai franchement l’air d’une conne à m’extraire la langue dans le rétro. « Oui
Monsieur je regarde ma langue et ALORS ? ». Aurais dû prendre une
photo de ma langue comme ma copine L., c’est une technique beaucoup plus fiable. Bon au prochain
feu, je regarde la notice et les effets secondaires.
10h19 : Putain mon oreille de droite, je sens une
pression ! Voilà c’est ça, c’est ma pression artérielle qui déconne.
10h20 : Voilà donc super, je vais arriver à la DG et là
je vois bien 2 cas de figure :
1er cas, je
m’effondre dès le hall d’entrée. C’est parfait, nickel, belle entrée. Dans 10
ans, si je suis toujours dans cette boite, je serai ad vitame etername « la fille qui prend des drogues avant les
entretiens d’embauche ».
2ème cas de figure : je perds l’usage de ma
langue PENDANT l’entretien : « Présentez-vous » « Et
bien je suis Biagne Gronfe et gnaonf
glep glorque wralf frulotte » pour ensuite m’effondrer la tête la 1ère
sur la table, devant : Le DG, la RH et le Directeur. Je reprendrais
connaissance pour évidement finir par vomir SUR le DG. Quitterai la Direction
Générale sur un brancard devant l’ensemble des salariés du siège.
10h22 : Un feu rouge ! Putain de notice… mais c’est
quoi ces effets secondaires ? « Vomissements » ah ! Ben
voilà, j’ai mal au bide. Elle parle pas de ma langue, ce notice… Merde !
10h23 : Vais gerber.
10h24 : Vais avoir un accident sur la voie express, à
cause de mon vomi. Il ne pourra pas sortir, vu que ma langue a triplée de
volume et qu’elle obstrue mon œsophage. Et
si j’ai un accident, ça sera considéré comme accident du travail ? Penser
à demander à K.
10h29 : Vais peut-être appeler le doc, pour lui
demander son avis… Oui mais s’il me dit « fallait en prendre ¼ » je
fais quoi ? Je vais paniquer encore plus. Mieux vaut rien savoir. Vais
garder mon angoisse pour moi « In petto ».
10h39 : Suis arrivée. Bon. Zen. Bon. Zen. Bon. Zen. Si je
devais avoir fait un malaise, j’aurai dû le faire dans la demi-heure ?
10h41 : Si surement. 30 minutes c’est beaucoup.
10h42 : Bon vais entrer dans les locaux.
10h43 : Tiens cette conne est là. « Bonjour Truc comment vas-tu ? » « Bien et toi ? » « SUPER
NICKEL ! » gnan gnan gnan, et oui tu sais que j’ai un entretien, et
je prends sur moi comme une malade pour te montrer que je n’ai pas peur du
tout et que ce n’est qu’une formalité. Je suis sûre de moi et
surtout je suis SUPER COOL comme fille, ouai COOL. OUAI super cool… ouai peut-être un peu trop d’ailleurs. RECADRE-TOI,
FOCUS.
10h44 : FOCUS, FOCUS. Ouai, suis cool, suis assise sur
un fauteuil, jambes croisées, le bras étalé sur le dossier du fauteuil voisin, genre COOL, ouais COOL.
Ouai, suis cool.
10h45 : Ouai peut-être même que ma position est un peu
trop COOL, mais suis COOL, et que j’te salue la RH qui passe devant moi après
une pause, et qui me dit « On y retourne, ça ne va pas être long » et à
qui je réponds : « Pas de problème » ben ouai parce que je suis
COOOOOOOOOOL.
10h55 : “Pia ? C’est à vous”.
10h55 : Putain F.O.C.U.S.
